Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
• • •
— Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
— Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить...
• • •
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...
• • •
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
• • •
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
• • •
— Ты с женщинами спишь?
— Нет, уже выспался!
• • •
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
• • •
Муж с женой возвращаются с вечера. Муж:
— Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я...
— Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь!
— Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!
• • •
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
• • •
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
• • •
— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек...
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
• • •
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
• • •
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
• • •
Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.
• • •
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
• • •
В мире много чего вредного. Я, например.
• • •
Самое трудное упражнение в спортзале — это одеться обратно.
• • •
Когда продавец мяса на базаре говорит, что это его корова и что у него самое свежее мясо. Спроси его, какое имя было у его коровы. Если задумается, лучше не покупай.