Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
• • •
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
• • •
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз — и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.
• • •
Очень забавно, когда мужчина говорит: Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
• • •
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.
• • •
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
• • •
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
• • •
— Все болезни – от нервов и мозгов.
— Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
— А уж переломы, уж точно, от мозгов!
• • •
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
• • •
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами — чиновниками и депутатами, не народ, а электорат.
• • •
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!
• • •
Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.
• • •
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
• • •
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием — с каждым годом в барабане добавляются патроны...
• • •
— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
Переписка в Интернете:
— Вадик, привет!
— Денег нет.
— Пока, Вадик...
• • •
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где ещё 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
• • •
Объявление. Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
• • •
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
• • •
93% людей симулируют жизнь.
• • •
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
• • •
Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
• • •
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
• • •
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
• • •
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ.
• • •
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
• • •
Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.