Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
• • •
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
• • •
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
• • •
— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.
• • •
Танец — это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
• • •
Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.
• • •
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
• • •
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
• • •
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!
• • •
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
• • •
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
• • •
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
• • •
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: А что, неплохо, есть можно. Все, детство кончилось в этот момент.
• • •
Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!
• • •
Вчера в аптеке украли целый ящик Виагры. У грабителя особая примета.
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!.
• • •
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
• • •
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
• • •
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
• • •
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.
• • •
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
• • •
2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: Президентских сроков пять, Путин — ягодка опять.
• • •
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
• • •
— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.
• • •
В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.
• • •
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
• • •
ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом.
Приносим извинения за опоздание.
• • •
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
• • •
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
• • •
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
• • •
— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!
• • •
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
• • •
— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.
• • •
— Почему в России профессия юриста так привлекательна?
— Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
• • •
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
• • •
Сердюкова спрашивают:
— Вы обвиняетесь по статье «Халатность». Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
— Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
• • •
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
• • •
Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.