— Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
• • •
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
• • •
— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
• • •
Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи «Спокойной ночи малыши» 6 декабря.
• • •
Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
• • •
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги — вещь наживная.
• • •
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
• • •
— А я своего Огородником называю.
— Что, пашет много?
— Нет, только раз в год засаживает...
• • •
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
• • •
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
• • •
У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься.
• • •
В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.
• • •
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
• • •
Знаете, почему демонтируют «Чемодан» с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
• • •
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты шлюха!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких...
• • •
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
• • •
Хорошее утро наступает в обед.
• • •
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами.
• • •
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
• • •
Две старушки разговаривают:
— К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
— Да, уж неделю гостит...
— Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
• • •
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• • •
Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
• • •
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
• • •
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
• • •
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
• • •
Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.
• • •
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...
• • •
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
— А давай откроем ресторан?
— Давай! А как мы его назовем?
— М... Яичница с беконом.
— Нет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования — компания «Lipton».
• • •
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
• • •
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
• • •
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
• • •
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться — это уже халатность.
• • •
На приёме у врача.
— Секс у вас регулярный?
— Да, с мужем.
— Со скольки лет спите с ним?
— С 5.
— ?
— Ну с садика знакомы, с тихого часа!
• • •
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
• • •
А генералы в цирке даже плачут.
• • •
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
• • •
Бесплатный газ только в душегубке.
• • •
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!