— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
• • •
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
• • •
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
• • •
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
• • •
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали «погодную бомбу», вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
• • •
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
• • •
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
• • •
— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
• • •
Читать чужие мысли – некрасиво.
• • •
Два клерка в офисе. Один говорит другому:
— Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
— Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.
• • •
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
• • •
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
— Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
— Мне очень жаль, — вежливо отвечает ему портье, — мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
• • •
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
• • •
Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
— Оказывается я невыездной.
— А где ты служишь?
— Да нет, просто зарплата маленькая.
• • •
Сегодня услышала комплимент в свой адрес: Ты довольно красивая, даже пить не надо!
• • •
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
• • •
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней — и пятен нет.
• • •
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
• • •
Увидел в кафе объявление: «Завтра бесплатное пиво». Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
• • •
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.