Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: Писец, как ты на скворечник похож!
• • •
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
• • •
Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!
• • •
Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.
• • •
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос...
• • •
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы: Я от тебя ухожу!
• • •
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
• • •
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно — ПЕТАРДИСТЫ.
• • •
Пароль — это как член. Светить им, где не надо — западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный — тоже неудобно!
• • •
Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.
• • •
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
• • •
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
• • •
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
• • •
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.
• • •
Новый «Sunsilk» для непослушных волос: теперь с ремнём!
• • •
— Ваш заказ, сэр?
— Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
• • •
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
• • •
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27100 запросов.
Как стать вампиром? — 60500 запросов.
Как стать умнее? — 3600 запросов.
• • •
Вышла на улицу — никого. Зашла в «Одноклассники» — здрасьте вам, вся деревня тута.
• • •
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
• • •
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
— Классная! Только жрёт слишком много...
— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с ней...
• • •
— Слушай, у тебя как клубника родится?
— Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
— У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
• • •
— Прочитал новый роман Пелевина...
— И как?
— Не комильфо...
— Ну ты сравнил: Комильфо — классик!