Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
• • •
Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт — перелёт в любую точку России бесплатно!
• • •
— Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да...
• • •
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
• • •
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
• • •
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... Вы живы?
• • •
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
• • •
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— похуй.
• • •
— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
• • •
современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
• • •
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: «Пизди — не хочу» и нечего жрать.
• • •
— Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
— Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
— Что?! Убью суку!
• • •
17-летний сын говорит отцу:
— Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
— А я не прав был?
— Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!
• • •
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
• • •
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
• • •
На пионерском значке Ленин горит в аду.
• • •
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
• • •
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
• • •
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
• • •
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включённым...