Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
• • •
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
• • •
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
• • •
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
• • •
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
• • •
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
• • •
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
— А если его нет?
• • •
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
• • •
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
— Как добиться успеха?
— Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
• • •
У Боярского спрашивают:
— Как дела, Михаил Сергеевич?
— Пора-пора-по-разному!
• • •
Самодостаточность — это одиночество, возведённое в принцип.
• • •
Самая распространённая ложь — «у меня всё нормально».
• • •
— Жора, ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так всё сложилось — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
• • •
— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
• • •
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...
• • •
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
• • •
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!
• • •
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
• • •
Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.
• • •
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит, — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
• • •
— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
• • •
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит не интересно? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм — это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
• • •
Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они — твои хозяева.
• • •
Объявление: Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!
• • •
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.
• • •
Как отличить студента от школьника? Сказать: Скоро Новый Год! Школьник скажет Ура! А студент — Бля!
• • •
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом!