Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!..
• • •
Узнав из российских «Вестей», от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
• • •
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули — учительница русского языка и литературы!
• • •
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
• • •
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...
• • •
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
• • •
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!
• • •
Переписка в Сети:
— Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
— Борщ уже сварила.
— Молодец, схватываешь на лету...
• • •
— Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
— А Россия разве вмешивается?
— Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.
• • •
Случайностей не существует — всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
• • •
Залетов было бы меньше, если б член мог шмыгать, как нос!
• • •
Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить. Но некоторые — разводом.
• • •
Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
• • •
Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен. Причем и те, и другие правы.
• • •
Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.
• • •
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
• • •
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
• • •
Встречаются два чиновника. Один негодуя:
— В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!
— Может в особо крупном?!
— Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!
• • •
А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...
• • •
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
• • •
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
• • •
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
• • •
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
• • •
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
• • •
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.
• • •
Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.
• • •
Украина таки распалась на две части — Вукраину и Наукраину.
• • •
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться «вкусненьким» и вызывает слюноотделение.
• • •
Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
• • •
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
• • •
Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
• • •
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
• • •
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
• • •
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!
• • •
Скажи женщине: Купи самое необходимое! и она купит плед, рамку для фотографии и косметику.
Скажи мужику: Накупи хуйни! и он растеряется.
• • •
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То-то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.