Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него — профессор.
Студент спрашивает:
— А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
— Подходите по одному...
• • •
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ — это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
• • •
Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
• • •
Рюмка Вовки на столе! – Григорий Лепс рекламирует водку «Путинка».
• • •
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
• • •
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России: А сегодня какое число?
• • •
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
• • •
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
• • •
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
• • •
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
• • •
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам...
• • •
— Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте в этом году так же отметим!
• • •
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!
• • •
— Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...
• • •
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
• • •
Новый год, как пиздец: встречай — не встречай, все равно придет.
• • •
Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
• • •
— У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов — на тёрке, в картошку — ломтиками.
— Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
• • •
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
• • •
1 января — день психической ломки автомобилиста — и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
• • •
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
• • •
Новый год словно секс: пыхтишь — пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
• • •
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
• • •
Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
• • •
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
• • •
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
• • •
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления — вымыла все полы на зимнем стадионе.
• • •
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
• • •
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»
• • •
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено «Потребление горючего за 1 час стояния в пробке».
• • •
На запрос «Как спрятать труп?», Google настойчиво рекомендует его продать.
• • •
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
• • •
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
• • •
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
• • •
— Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
— Да, спать.
— А из сладкого?
— Сладко спать...