— Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь!
• • •
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
• • •
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
• • •
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: — Как закончилась?!
Еврей:
— Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
• • •
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
• • •
— Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
• • •
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
• • •
— Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь — одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
• • •
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
• • •
— Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
— Ого! Молодец какой! А какие?
— Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
• • •
Те люди, которые говорят, что «концовка фильма слишком затянута» — они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
• • •
— Любимый, прости, что я назвала тебя еаанутым на всю голову.
— Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
— Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
— Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
• • •
— Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
— Кошмар!
— Да, грузчиком тяжело работать!
• • •
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
• • •
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
• • •
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
• • •
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
• • •
Менталитет — это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие — с портвейном отца.
• • •
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
• • •
— А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь — верю.
• • •
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.