Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
• • •
Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах. Что-то вроде бобслея.
• • •
Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
• • •
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с...
• • •
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
• • •
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
• • •
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: Пойдём играть в мяч.
• • •
В новой постановке «Войны и мира» Сергей Безруков сыграет сразу две роли — Пьера Безухова и Кутузова безглазого.
• • •
Голуби — это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.
• • •
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
• • •
— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
• • •
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать...
• • •
В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.
• • •
В магазине «Всё для дома» мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож ещё зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
• • •
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
• • •
Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!
• • •
Женская логика:
— Ну ты же спросила...
— Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
• • •
Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.
• • •
Человек — это или с детства или уже никогда.
• • •
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
• • •
Мальчик – маме:
— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
— Что я чуть не умерла от страха?
— Нет, позже.
— Что ты редкостный придурок?
— Нет, потом.
— Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
— Вот, правильно! А где подарок?
• • •
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
— Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
— А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
— Нет, лазер отлично режет.
— Может быть не стреляют микро-ракеты?
— Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
— Не работает функция GPS?
— Нет, спутники нормально находит.
— Так в чем же дело?
— Она не пишет.
• • •
Оскорбляй девушек правильно: Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?
• • •
— Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!