— Вы проверили мою курсовую?
— А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
• • •
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
• • •
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.
• • •
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
• • •
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
• • •
Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.
• • •
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
• • •
— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь...
• • •
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
• • •
С появлением понятий «ГОСДЕП» и «Мировой кризис» стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.
• • •
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
• • •
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
• • •
Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: Ты меня не любишь...
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня...
• • •
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе:
— Поддай газу! Скорее!
Девушка:
— Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень:
— Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
• • •
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
• • •
— Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
— Нет.
— Почему?
— Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
• • •
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
• • •
Пьяный человек — это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
• • •
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
• • •
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
• • •
Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.