— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
• • •
— Коррупция — как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
— Ага, или партизаны пустят его под откос...
• • •
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
• • •
Ты живёшь в России — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
• • •
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
• • •
— Ты уверен, что люди — самые умные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
• • •
— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
• • •
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
• • •
ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...
• • •
— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
— Есть, украинский.
• • •
— В украинку или на украинку? — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
• • •
— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
— У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.
• • •
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.