В детстве я думал: Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек. План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет...
• • •
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
• • •
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
• • •
В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
• • •
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
— Папа, что это?
— Коррозия металла!
— Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
• • •
Секрет успеха любого ресторана — наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
• • •
В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.
• • •
Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.
• • •
Обама поздравил сборную США и судью с победой.
• • •
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
• • •
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
• • •
— Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я «Волк с Уолл-стрит» два раза посмотрел...
• • •
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
• • •
Жена:
— Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж:
— Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.