— Любимый, у меня две полоски.
— Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.
• • •
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...
• • •
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
• • •
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
• • •
— Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
— LSD телевизор работает без электричества.
• • •
— Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
— Меня в универе по этой же причине забанили...
• • •
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.
• • •
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
• • •
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
• • •
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
• • •
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина..
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!
• • •
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
• • •
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
• • •
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
• • •
— Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху или как?
• • •
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
• • •
— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ахуе...
• • •
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
• • •
На суде.
— Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
— То, что и свидетели педерасты.
• • •
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
• • •
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку.
— Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!
Этот метод никогда не давал сбоя.