Основной закон нефтебизнеса в России — если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
• • •
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
• • •
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: Заасфальтировать всю брусчатку столицы.
• • •
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
• • •
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
• • •
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
• • •
— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась...
• • •
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
— Простите, а здесь что, утром никто не работает?
— Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
• • •
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку».
Суки! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
• • •
— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
• • •
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы «Росмолекула».
• • •
Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»...
• • •
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет?!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
• • •
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
• • •
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: Не делай так, как он!
• • •
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
• • •
А у Евро юбилей! 50 рублей!
• • •
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
• • •
Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
• • •
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
• • •
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
• • •
Дураки и начальники свои решения не меняют.
• • •
— Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.
• • •
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
• • •
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
• • •
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
• • •
— Вот, с женой развожусь.
— Ты что, единоросс что ли?
• • •
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
• • •
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают...
• • •
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.
• • •
Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
• • •
Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.
• • •
Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть.