Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
• • •
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...
• • •
Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
• • •
Переписка в Сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
• • •
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: Если хочешь меня — улыбнись! Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
• • •
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
• • •
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.
• • •
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
• • •
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.
• • •
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.
• • •
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! — уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
• • •
То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по ебальнику.
• • •
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
• • •
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: Всегда ваш президент В. И. Путин.
• • •
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
• • •
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
• • •
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
• • •
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хуй. Психолог был прав — настроение улучшается на 100 процентов!
• • •
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
• • •
Слабой на «передок» девушке нужен сильный на «передок» мужчина...
• • •
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
• • •
А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.
• • •
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую хуйню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
• • •
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.
• • •
— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.
• • •
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.