Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
• • •
— Чем занимаешься?
— Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
— Ух ты! А как называется?
— Называется она — Выкрутись из жопы!
• • •
Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
• • •
— Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Хм... Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
• • •
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
• • •
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
• • •
— Я тебя люблю!
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю...
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня — это ты.
• • •
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами!
• • •
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
• • •
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
• • •
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
• • •
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
• • •
На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
• • •
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
• • •
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
• • •
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
• • •
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
• • •
В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь — через Интерпол.
• • •
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!..
• • •
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
• • •
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
• • •
Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
• • •
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
• • •
— Вов, ну что за дела — дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...
— Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.
• • •
— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.