Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...
• • •
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
• • •
За успешное выступление сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде, МОК принял решение наградить Россию Крымом.
• • •
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
• • •
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.
• • •
Вчера были в магазине. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!
• • •
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.
• • •
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!
• • •
— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?
• • •
Короткая юбка приводит к короткому детству.
• • •
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
• • •
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
• • •
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!
• • •
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.