Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
• • •
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• • •
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку садить!
• • •
В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картёжную систему.
• • •
Акция в винном магазине: При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда бесплатно.
• • •
Армянское радио спросили:
— Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
— Потому что Аляска — это Айс-Крым.
• • •
И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
• • •
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
• • •
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода». Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
• • •
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
• • •
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
• • •
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.