Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: Девушка, можно я за вас заплачу?... Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
• • •
SMS-переписка:
— Михон, ну что, нашёл вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша...
• • •
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: Выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
• • •
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
• • •
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
• • •
— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
• • •
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
• • •
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
• • •
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
• • •
Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты «по-киевски»!
• • •
Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
— Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
— Какой же у меня выбор?
— Какой ад вы предпочитаете — украинский или российский?
— Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
— А чем же отличается украинский ад от этого?
— Там газ отключен за долги...
• • •
Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?
• • •
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
• • •
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
• • •
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...
• • •
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
• • •
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Ой, мужчина, я же замужем...
— Вообще-то я про 100 грамм.
• • •
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
• • •
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
• • •
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
• • •
А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!
• • •
Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
— Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
— Да вроде нет...
— Ну хоть в финал вышел?
— Нет.
— А в полуфинал?
— Хотя бы в четвертьфинал?
— Тоже нет.
— Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня — опять целый день не работать?