Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
• • •
1552 — Присоединение Казани,
1554 — присоединение Астрахани,
1555 — присоединение Сибири,
1783 — присоединение Крыма,
1920 — присоединение Крыма,
1944 — присоединение Крыма,
2014 — присоединение Крыма...
• • •
Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
• • •
Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
• • •
Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство — это то, над которым смеются.
• • •
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
• • •
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 18+
• • •
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
• • •
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
— Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
— Ты не дала мне переходить!
• • •
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...
• • •
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
• • •
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
• • •
Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
• • •
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
• • •
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
• • •
Она ласково спрашивает:
— А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
— Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
• • •
Парень предлагает девушке:
— Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
— А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
• • •
Круговорот Вывесок:
Аренда!
Мы скоро откроемся!
Мы открылись!
Распродажа!
Скидки!
Ликвидация!
Аренда!
• • •
— У тебя бабки есть?
— Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
• • •
Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
• • •
— Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
— Вы съешьте зелёную колбасу, и за день, минус килограммов 10!
• • •
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
• • •
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже учёная!
• • •
— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
— Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
• • •
— Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
— Всё-таки странное, у вас, владельцев Жигулей, представление об удаче...