Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.
• • •
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
• • •
Сын Сергея Зверева думает, что он — дочь.
• • •
— Эх, кабы, знать, что принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
• • •
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
• • •
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
• • •
Плакат у железнодорожного переезда: Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом.
• • •
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
• • •
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
• • •
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.
• • •
— Говорят, от водки грубеет кожа?
— Хрен там, грубеет хозяин кожи!
• • •
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли...
• • •
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
• • •
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
• • •
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
• • •
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит, хороший. Если не нравится — значит, плохой.
• • •
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
— Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
— Да не прямо же сейчас...
• • •
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын:
— Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать:
— Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж:
— Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка:
— Ну всё, капец! Пропали выходные!..
• • •
— Что делать, если дошёл до ручки?
— Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.