Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»
• • •
Из инструкции для новобранцев: Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
• • •
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
• • •
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
• • •
— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
• • •
Плакат в поликлинике: Черчилль — курил, умер. Ленин — не курит, вечно живой! Не кури!
• • •
Ищи себя, а муж найдётся.
• • •
— У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
— Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
• • •
В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!
• • •
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
• • •
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой — да!
• • •
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
• • •
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят: Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь «Не звони!» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
• • •
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
• • •
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок хуйня!
• • •
Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.
• • •
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
• • •
Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
• • •
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
• • •
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW X5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
• • •
Понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
• • •
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.
• • •
В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.