Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
• • •
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
• • •
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
• • •
Когда нет выбора — скука, когда он есть — мука.
• • •
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то! А ваше имя?
• • •
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
• • •
— В России больше не будет фальсификаций на выборах!
— Почему?
— Потому что выборы отменяют...
• • •
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...
• • •
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
• • •
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
• • •
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
• • •
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.
• • •
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
• • •
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на меня и спросил: Деньги нужны, что ли?
• • •
Пьянка без секса — признак алкоголизма.
• • •
— Сынок, иди-ка сюда.
— Чё, бать?
— Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
— Ну и чё?
— Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
• • •
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
• • •
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
• • •
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
• • •
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.