Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
• • •
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
• • •
Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.
• • •
— Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
— Ну, да, а что?
— Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
• • •
— Я похожа на Леди Гагу?
— На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
• • •
«Хуйня» — это данная конкретная ситуация, а «Пиздец» — условно неспрогнозированная производственная неприятность.
• • •
— В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
— Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
— Хм-хм...
• • •
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
• • •
Реклама на молодёжном сайте: Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней. Один из комментариев: Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
• • •
— Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
— Как жаль, что среди людей так мало людей.
• • •
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!