Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
• • •
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
• • •
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
• • •
Парень, случайно ставший отцом в 15 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
• • •
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
• • •
Армянское радио спросили: Кто такой «настоящий друг»?
— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
• • •
Украинец русскому:
— Мы уже никогда не будем братьями.
— Тебе сделали операцию по смене пола?
• • •
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу — мы бы спились!
• • •
Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
• • •
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
• • •
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
• • •
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
• • •
Галоперидол — официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
• • •
— Да я вообще не пью и не матерюсь.
— Пятницу вспомни.
— Ой, блядь, иди на хуй!..
• • •
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
• • •
Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.
• • •
— Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
— Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
• • •
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
• • •
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
• • •
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
• • •
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
• • •
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
• • •
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
• • •
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню.
• • •
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.