Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
• • •
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
— А-а-а! Точно!
• • •
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
• • •
Почему первый вопрос женщин: У тебя девушка есть?..
Хоть бы одна спросила: Кушать хочешь?
• • •
Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, бля, в бок!
• • •
Акция в фитнес-клубе: Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно.
• • •
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить «автомат» и получил автомат. Бывший студент Иванов.
• • •
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам. С прилавков уже исчезли банки «Ягуара»...
• • •
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
• • •
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
• • •
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
• • •
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
• • •
Жена мужу:
— Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
• • •
На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
• • •
Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
• • •
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
• • •
— В жизни надо что-то менять! — сказал еврей и открыл обменный пункт.
• • •
Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!..
• • •
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...
• • •
Мне вчера жена говорит:
— Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
• • •
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.
• • •
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
• • •
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
• • •
У владельцев золотых унитазов кризис — закончились пятитысячные купюры в рулонах.
• • •
Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!
• • •
— Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
— Хорошо, только не «Ной».
• • •
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
• • •
Это не амурский тигр — это георгиевский кот!
• • •
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
• • •
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
• • •
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
• • •
— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаиш?
— Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!
• • •
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
• • •
Дела — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всём — стабильность!
• • •
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
• • •
Жена — родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
• • •
— Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
— Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.