Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
• • •
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
• • •
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
• • •
Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
• • •
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
• • •
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты гавно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки...
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
• • •
— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
• • •
— И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!
• • •
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
• • •
В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.
• • •
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!
• • •
— Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
• • •
Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
• • •
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
• • •
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.
• • •
— Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
— Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!