— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
• • •
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
• • •
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
• • •
Немецкий — особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
• • •
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
• • •
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: Где штопор?
• • •
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
• • •
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
• • •
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
• • •
— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.
• • •
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
• • •
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
• • •
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
• • •
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
• • •
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
• • •
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
• • •
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
• • •
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
• • •
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
• • •
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
• • •
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
• • •
Алкоголь — слабительное для души.
• • •
Все дороги ведут в пробку.