Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
• • •
Идеальная женщина — та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
• • •
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
• • •
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
• • •
Не будь бабой — побрейся!
• • •
Женское...
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
• • •
Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
• • •
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: Алло, приветик! вырубила себя на трое суток.
• • •
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
• • •
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
• • •
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
• • •
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
• • •
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
• • •
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
• • •
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
• • •
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
• • •
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
• • •
— Ты рассталась с мужем?
— Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
— С кем-то?! Это как?!
— Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
• • •
У нас перейти с «вы» на «ты» означает перейти с «вашу мать» на «твою мать».