Благодаря Одноклассникам... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
• • •
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
• • •
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся...
• • •
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
• • •
Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
• • •
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
• • •
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
• • •
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
• • •
Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
• • •
— Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
— За что?
— За нарушение законов природы!
• • •
Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
• • •
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
• • •
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
• • •
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
• • •
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
• • •
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
• • •
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
• • •
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
• • •
Если лучший друг — бывший враг, лучшая жена — бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя — бывшие троечники, а лучшие законодатели — бывшие уголовники?
• • •
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
• • •
Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
• • •
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!