В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего»? Водку давай!..
• • •
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
• • •
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!
• • •
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
• • •
Баннер: Ездите только поездами РЖД! всё одно, что написать на лифте: Пользуйтесь только нашим лифтом!
• • •
Пора открывать бар «На работе», тогда не придётся врать жене, где ты был.
• • •
Психиатрия — единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
• • •
Идея новой рекламной кампании: Gillette! Лучше для Кончиты нет!
• • •
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
• • •
Желаю, чтобы секс у сотрудников «Билайн» был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт — постоянно вылетает.
• • •
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
• • •
Старость — это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
• • •
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
• • •
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
• • •
— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
• • •
Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!