Спасибо «Евровидению»! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
• • •
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
• • •
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
• • •
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
• • •
Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
• • •
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...
• • •
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
• • •
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.
• • •
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный мудак, если хочешь её бросить!
• • •
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
• • •
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
• • •
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
• • •
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
• • •
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
• • •
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
• • •
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
• • •
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
• • •
— А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
— Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
— Правильно, не нужно!
— Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
• • •
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
• • •
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
• • •
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
• • •
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!
• • •
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
• • •
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно ебать не хотели...
• • •
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
• • •
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
• • •
Помни! Жизнь — это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!