— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
• • •
— А в Москве уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.
• • •
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
• • •
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
• • •
Защита прав и свобод — вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.
• • •
— Я могу купить всё, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
• • •
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
• • •
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
• • •
Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.
• • •
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
• • •
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
• • •
— Вадик, у тебя МТС?
— Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
• • •
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
• • •
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
• • •
Сон — как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
• • •
— Вадик, ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да. А теперь угадай про скольких?