Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
• • •
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
• • •
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
• • •
— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
• • •
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
• • •
— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
• • •
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
• • •
Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
• • •
Мужчины — они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
• • •
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
• • •
— Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.
• • •
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты говно.
• • •
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
• • •
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
• • •
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
• • •
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
• • •
Автозак — единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
• • •
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.
• • •
Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
• • •
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
• • •
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
• • •
— Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
— Используй Past Perfect!
• • •
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
• • •
— Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
• • •
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
• • •
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
• • •
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
• • •
— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная...
• • •
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
• • •
Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
• • •
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
• • •
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
• • •
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
• • •
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
• • •
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
• • •
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!