Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
• • •
— Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
— И что?
— Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
• • •
Во фразе «Любимый, мне нечего одеть», самое неправдоподобное слово — это «любимый».
• • •
— МИД РФ послал МИД США...
— Ноту?
— Нет, просто послал.
• • •
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».
• • •
— А у меня тоже десятки успешных прыжков!
— Парашютист?
— Не! Опытный любовник!
• • •
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
• • •
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
• • •
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.
• • •
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей...
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
• • •
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
• • •
Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
• • •
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
• • •
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака.
• • •
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
• • •
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
• • •
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
• • •
В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.
• • •
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!
• • •
Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...
• • •
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
• • •
На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
• • •
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
• • •
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.