День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
• • •
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли...
• • •
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
• • •
Самый последний политический анекдот из России: При демократии — сами знаете какой, люди не боятся сказать — сами знаете что, про — сами знаете кого...
• • •
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
• • •
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
• • •
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
• • •
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
• • •
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!
• • •
Разговариваю две сестры:
— Валерка вчера довёл меня до истерики!
— Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
— Зато ночью довёл до такого оргазма!
— Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
• • •
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
• • •
Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.
• • •
С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом — никаких проблем!
• • •
— А что такое «амбивалентно»?
— Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
— Тоже амбивалентно...
• • •
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
• • •
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
• • •
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
• • •
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
• • •
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
• • •
Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т. к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.
• • •
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!