Плохо, когда ты один мужчина в семье — все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
• • •
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
• • •
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
• • •
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
• • •
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
• • •
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
• • •
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
• • •
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
• • •
— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
• • •
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?