Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
• • •
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
• • •
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная хуйня.
• • •
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
• • •
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
• • •
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
• • •
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
• • •
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
• • •
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
• • •
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
• • •
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
• • •
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
• • •
— Доктор, как мои дела?
— На миллион.
— Так хорошо?
— Нет, столько стоит лечение.
• • •
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
• • •
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Всё — долгожитель!
• • •
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!
• • •
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!