Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
• • •
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
• • •
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».
• • •
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
• • •
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
• • •
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
• • •
Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке — на Кипре.
• • •
Повзрослел — это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
• • •
Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
• • •
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
• • •
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
• • •
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
• • •
Дамы и господа! Смертельный номер! Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
• • •
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!