У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
• • •
— Цель вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чего-то...
• • •
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
• • •
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
• • •
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
• • •
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
• • •
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колёсах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов поглядеть.
• • •
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
• • •
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? И кофе в постель подает!
• • •
Самые дешевые батарейки — самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
• • •
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
• • •
Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!
• • •
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
• • •
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
• • •
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
• • •
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
• • •
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана:
— Так, мужики, кто ещё не забивал?
• • •
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.
• • •
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...
• • •
— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
• • •
— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мертвые души»?
— Аффтар жжот.
• • •
Хозяйка – гостю:
— А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
— Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
• • •
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
• • •
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка!
• • •
— Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?