После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.
• • •
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
• • •
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
• • •
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
• • •
Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
• • •
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
• • •
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
• • •
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает:
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
• • •
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
• • •
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
• • •
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
• • •
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
• • •
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
• • •
— Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
— Я ебанутый.
• • •
— Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
• • •
— Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
— Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
• • •
— Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
— Нет, до баранов.