Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
• • •
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
• • •
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
• • •
— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
— Телебашня!
• • •
— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
— Почему парадокс?
— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
• • •
Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
• • •
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
• • •
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
• • •
— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?
• • •
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды а 11.
• • •
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость!
• • •
Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
• • •
Муж возмущается:
— И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
— Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
• • •
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
• • •
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
• • •
Прямолинейность — это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.