Киевские власти трудно посадить за стол переговоров — они всё время скачут...
• • •
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
• • •
— Почему люди так не любят понедельники?
— Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
• • •
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:
— Р-р-разойдись!
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
• • •
Диалог в магазине с продавщицей:
— С вас 53 рубля 75 копеек. 3.75 не будет?
— Нет, совсем мелочи нет.
— Сейчас будет...
• • •
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
• • •
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
• • •
Посмотрел на майку — там написано «LONDON».
Посмотрел на рожу — походу, букву «Г» вверх ногами написали.
• • •
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: Мне бы такую!
• • •
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
• • •
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «зверь» и заменить его на вполне политкорректное «скотоамериканец».
• • •
У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
• • •
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
• • •
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
• • •
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
• • •
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
• • •
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
• • •
Дачное счастье — малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
• • •
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
• • •
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных. Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
• • •
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
• • •
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
• • •
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
• • •
Мат как «Рафаэлло» — вместо тысячи слов...