Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
• • •
— Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
• • •
После победы Кончиты Вурст на конкурсе «Евровидения» кавказцы начали бриться.
• • •
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
• • •
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
• • •
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
• • •
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
• • •
— Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
• • •
Российская авиакомпания «Добролёт» предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
• • •
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
• • •
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
• • •
— У россиян теперь есть только два места для отдыха — Крым и Колыма.
— А почему не Сочи?
— Сочи дорого.
• • •
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал...
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не даёт!
• • •
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
• • •
Россия присоединилась к санкциям против России.
• • •
Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
• • •
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.
• • •
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич...
• • •
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
• • •
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
• • •
С Богом договориться нельзя — сделки возможны только с Дьяволом.
• • •
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
• • •
Я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.