Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
• • •
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
• • •
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
• • •
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
• • •
Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?
• • •
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
• • •
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
• • •
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!
• • •
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
• • •
— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал...
• • •
— А у вас ГМО убежало...
• • •
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты чо, охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
• • •
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
• • •
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский.
— Сука, и до нас добрались.
• • •
Пользовательский интерфейс — как анекдот. Если его нужно разъяснять — он плохой.
• • •
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
• • •
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
• • •
Доктор:
— Что вы принимали сегодня?
Пациент:
— Желаемое за действительное.
• • •
Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?
• • •
— Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
— Не знаю.
— Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?
• • •
Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
• • •
— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.
• • •
Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.