Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
• • •
Пицца «Четыре сыра» теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
• • •
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.
• • •
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бля, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
• • •
— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки...
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
• • •
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
• • •
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
• • •
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
• • •
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте...
• • •
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
• • •
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
• • •
Если вам встретилось в научной статье слово «Промискуитет», знайте — это обычное блядство.
• • •
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
• • •
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
• • •
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
• • •
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
• • •
Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
• • •
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
• • •
Покупал девушке шампунь. Нашёл «Против ломкости» и купил два!
• • •
— Фу! Как у тебя ноги воняют!
— Ну, так они же из жопы растут.
— Но у меня-то не воняют!?
— А ты руки свои понюхай!
• • •
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...