Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
• • •
Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
• • •
Порядочных людей не так мало, как вы думаете — их гораздо меньше.
• • •
Рабинович звонит племяннику-адвокату:
— Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
— Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
• • •
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
• • •
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
• • •
— Дорогой, давай приготовим обед...
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
• • •
Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...
• • •
— Девушка, а у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
• • •
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
• • •
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: Кому?
• • •
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
• • •
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...
• • •
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
• • •
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
• • •
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
• • •
Если жизнь подложила вам свинью — постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
• • •
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят Киндер-сюрприз!
• • •
Главное на службе — получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
• • •
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
• • •
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.